September 5th, 2012

folk1

Мертвое море, Израиль

Оригинал взят у chistoprudov в Мертвое море, Израиль
Побережье Мертвого моря является самым низким участком суши на Земле. Это бессточное солёное озеро между Израилем, Иорданией и Палестинской автономией. Уровень воды в Мертвом море на 425 метров ниже уровня моря и падает со скоростью примерно 1 метр в год. Максимальная глубина — 378 метров. Это один из самых солёных водоемов на Земле, его солёность достигает 33,7%.



Collapse )
folk1

Как мне предложили переспать.

Оригинал взят у irino444ka в Как мне предложили переспать.
Первый рабочий день! Обложившись кипой курсовых работ, медленно читаю шедевры, запивая кофе! На кафедре тихо! Я расставила все свои ручечки по полочкам, все методички, протерла свои туфельки и, в принципе, наслаждалась жизнью.
Стук в дверь. Вваливается в мой кабинет малознакомый преподаватель с соседней кафедры (в рожу узнала, имя сего товарища не смогла вспомнить).
Он бесцеремонно садиться и начинает заваливать кучей банальных вопросов как лета провела, где была и ты ды. Я по первости изображала гостеприимную хозяйку, но минуте на 5 мне надоело поддерживать светский разговор с улыбкой Гумплена на собственном лице и нежно спрашиваю что ему угодно.
Мужчина, очень даже вменяемый на вид, с загадочным видом сообщает, что у него ко мне важное предложение и он так рад, так рад меня видеть!
Хм... Пытаюсь вспомнить где я пересекалась с этим простодушным товарищем. Пару раз при походе в туалет с рулоном бумаги в коридоре, год назад в Шоколаднице рядом с работой кивнули друг другу за обедом. Ах да, весной, позапрошлой кажется, он помог мне вынести пакет с мусором из кабинета. Ну это отступление, чтобы вы понимали близость наших отношений.
Спрашиваю что за предложение. Ответ ввергает меня в шок:
-Так я решил предложить тебе переспать.
Я давлюсь холодным кофе и переспрашиваю (ну вдруг мне, старой женщине, все это почудилось).
-Слушай, ты чертовски сексуальная женщина, я за тобой давно наблюдаю. Я очень хороший любовник, очень. Ты останешься довольна!
Я решила не терять лицо (как-будто подобное мне предлагают раз по 10 на дню). И говорю этому чудному юноше:
-Что же, раз ты такой потрясный любовник, а я в некотором виде ученый, то для подтверждения твоих сексуальных характеристик мне необходимы письменные рецензии от трех респонденток, ранее имеющих с тобой эту самую половую связь. А так же краткое описание твоего прибора, которым ты собираешься мне эти самые радости дарить. Вдруг ты врешь? Я же девочка занятая и размениваться на пустяки не собираюсь.
Возникла пауза. Мужчина явно не имел при себе рекомендаций (не подготовился, да).
-Ты сумасшедшая?- спрашивает он.
-Я? То есть ты приходишь ко мне в кабинет в рабочее время, в кабинет к незнакомой женщине, с которой у тебя общее только место работы. Предлагаешь мне переспать. А я сумасшедшая?
Опять пауза, после которой запал моего героя уже пропал окончательно. Он начинает блеять, что всего лишь внес свои предложения (бля, как в план учебно-методического обеспечения), а я могла воспитанно отказать!
-Ну, знаешь, -говорю я,- у тебя свои правила, у меня свои. Я не сплю с мужчинами без рекомендаций!

Он уходит, так и не представившись! А я отправляюсь обедать с коллегой, которая от смеха этот самый обед поедать не могла. Теперь вот думаем. А вдруг завтра принесет рекомендации????
folk1

О рекламе в СССР

Оригинал взят у kot_begemott в О рекламе в СССР

"...Здесь в сообществе то и дело поднимается тема советской рекламы. Умники потешаются над глупыми совками, которые зачем-то рекламировали безальтернативные "Аэрофлот" и сберкассы. Я же терпеливо разъясняю: функция рекламы была просветительская. Хренова туча народу в стране в принципе не ела рыбу, не говоря уже о прочих морепродуктах, с подозрением относилась к фруктам, не употребляла пресловутого томатного сока (и никакого другого) и т. д. – просто в силу элементарного отсутствия привычки и знаний. Вот государство и приучало, агитировало: ешь, это полезно, это просто вкусно, наконец, просто попробуй – понравится! И с самолётами была такая же история: не "Аэрофлот" пропагандировали, которому и в самом деле не было конкурентов, а пассажирский воздушный транспорт как таковой. И привычки хранить деньги вне дома, не в кубышке, тоже не было. И так сто пятьсот раз."

Источник: http://soviet-life.livejournal.com/1552286.html
folk1

Пока светит солнце

Оригинал взят у stalic в Пока светит солнце


Каким может быть настроение, если по утрам в дом заглядывает вот такое солнце? Да самым замечательным!
Поэтому я много фотографирую и пишу тексты для новой книги. Фотографировать легче, писать труднее, потому что пишу я сейчас о вещах очень простых. И вот взглянуть вместе с читателем на эти простые вещи с новой точки зрения, да так, чтобы читателю не стало скучно на второй странице от того, что ему показывают основы кулинарии - на самом деле, непросто. Тыц и ага здесь не проходит )
Но все пройдет. Пройдут и прекрасные, яркие дни начала осени. Скоро тучи накроют Москву, заморосит нескончаемый дождь, все вокруг станет серым, а я, ура, солнцезависим.
Поехать куда этой осенью, что ли? Чтобы и солнце светило и интересно с кулинарной точки зрения было, чтобы люди вокруг улыбались.
Посоветуйте? Вторая половина октября, ноябрь, да что там - берите и декабрь.
folk1

Что надо делать и чего нельзя делать у мангала

Оригинал взят у stalic в Что надо делать и чего нельзя делать у мангала
И даже когда у вас все вокруг прекрасно: и мангал, и инструменты, и угли, важно разумно организовать сам процесс жарки продуктов!
Прежде всего необходимо создать комфортные условия для готовки. Неподалеку от мангала должен стоять стол, а лучше два – для еще сырого шашлыка и для шашлыка готового. Где-то здесь же, рядом, под рукой, должны располагаться инструменты, которые могут понадобиться в процессе – от кочерги до термометра, от опахала до кисточки для смазывания шашлыка соусом.
Но давайте начнем с самого начала, с нанизывания мяса на шампуры. Понятно, что это надо сделать заблаговременно, пока уголь еще разгорается. Но вот нанизали продукты, а куда складывать шампуры? И что делать, если запланирован не один вид шашлыка, а несколько, с разными маринадами? И как избежать перемешивания вкусов, смешения цветов, красок и ароматов?
Я советую вам запастить несколькими самыми обычными деревянными брусками 5*5 и длиной саниметров по 60. Ставьте их на столе парами, на расстоянии сантиметров сорок, примерно на ту же ширину, что и ваш мангал. Складывайте шампуры с нанизанными продуктами на эти бруски. Если какие-то из маринадов жидкие, то подстелите под бруски фольгу или пищевую пленку.
Заполнили первый ряд брусков, прикрыли шашлык фольгой, ставьте следующую пару брусков на «второй этаж», поверх первых. Когда этажерка с шампурами готова и угли готовы, то не забудьте попросить, чтобы вам принесли чистые блюда и все, что необходимо для подачи шашлыка на второй стол. Заниматься организацией всего процесса потом у вас не будет времени, ведь шашлык чаще всего жарится очень быстро и требует постоянного внимания!
Одним словом, надо сделать все, чтобы избежать суеты непосредственно во время жарки. Ведь тем опытные люди и отличаются от смешных – они не суетятся во время важной и ответственной работы, не нервничают и не кричат на всех домашних «где тарелки, где нож, где бокалы, сколько раз вам можно говорить».
С домашними тоже надо провести воспитательную работу, приучить всех к порядку, в первую очередь жен, сестер и просто знакомых женщин. Пошел муж, отец семейства к мангалу? Так скорее расставьте на столе салаты, хлеб и закуски, разложите соусы, откройте вино и напитки, приготовьте тарелки, салфетки, бокалы. Усадите гостей и детей за стол, привяжите собак, прогоните кошек, повяжите чистый передник и стойте рядом, ждите указаний!
Вот когда все готово: будущий шашлык сложен аккуратными рядами, поседевший уголь равномерно распределен по части мангала, в другом углу разгорается свежий уголь для жарки следующей партии, посуда для подачи, гарниры, жена – все на готове, давайте, с Богом, начинаем!
Обмахните опахалом уголь и когда взметнувшийся пепел уляжется берите несколько шампуров и ставьте на мангал. Не переоценивайте свои способности, не ставьте на мангал слишком много шампуров одновременно, поставьте ровно в два раза меньше, чем вы способны пожарить за один раз. Пусть уголь в мангале будет разложен шире, чем шампуры на нем, пусть будет запас пространства для маневра. Получится очень удобно, если часть мангала будет просто без угля или где-то рядом надо расположить еще два деревянных бруска, на случай, если вам в процессе жарки придется на время снимать шашлык и поправлять уголь.
Кстати, ведь уголь во время жарки жирного шашлыка может и вспыхнуть! Что тогда делать?
Прежде всего - не надо допускать пламени на мангале. Пламя может появиться по двум причинам: угли недожженные, и язычки пламени возникают от них, либо с вашего шашлыка накапало слишком много жира и этот жир воспламеняется. И в первом, и во втором, и в любом другом случае заливать водой мангал нельзя, не надо этого делать.
Лучше не доводить дело до открытого пламени, лучше следить за шашлыком. Зашкворчал? Зашипел? Запузырилось мясо и сало? Ну и переворачивайте шашлык скорее – весь этот сок и выступившие капельки жира впитаются в шашлык обратно. Если мясо слишком жирное, то лучше такой шашлык перемежать с чем-то совсем не жирным. Например, ставить люля-кебаб, а через одну – шампуры с помидорами. Свинина или жирная баранина, а через один шампур мелкая, предварительно слегка отваренная картошка. Утиная грудка и ананасы, рыба и цуккини, курица и кусочки хлеба, смоченные в оливковом масле и обсыпанные чесноком и зеленью.
Честное слово, ничего при таком подходе не вспыхнет, не загорится. Ну, а если и загорится, то нам ни к чему огнетушители в виде бутылок с дырявыми пробками (это вообще символ лохов и неумеек), ни к чему полные щеки воздуха. Просто уберите шампуры с места, где вспыхнуло и переложите их на соседние участки мангала, где нет угля или на те запасные два брусочка, о которых мы только что говорили. Возьмите кочергу, поворошите угли, обмахните их опахалом и через пол минуты, когда пламя сойдет на нет, продолжайте жарить шашлык, как ни в чем ни бывало.
Контролируйте степень готовности шашлыка термометром или... пальцем. Да, глаза – плохие помощники в оценке спелости мяса, особенно, если это глаза проголодавшихся советчиков. Не надо забывать, что глаза – самая прожорливая запчасть человеческого организма. А вот пальцы, опытные мужские пальцы – это орган что надо! Щупайте шашлык, надавливайте на него пальцем сверху, оценивая соотношение между мягкостью и упругостью. Дело в том, что от жарки на мангале мясо мягче не становится, оно становится все более и более упругим. Таким мягким, как оно было в замаринованном виде, мясу уже никогда не стать, ведь мы говорим не о тушении или разваривании мяса, а о его жарке!
Вот обо всем я вас предупредил, только ничего не сказал о той трепетной минуте, когда вы станете снимать шашлык с шампуров и выкладывать их на блюдо. Ну да, бывают такие удобные щипцы – ими раз, и все, по кусочку, по два. Вот давить сверху на самый последний кусок мяса не надо. Первые куски отчаяно сопротивляются, держатся за шампур, мы давим все сильнее, сок брызжет во все стороны, некоторые кусочки мяса ломаются – ужас, кошмар, джигурда! Тупой стороной ножа подвиньте край первого кусочка мяса на себя, потом поставьте нож между первым и вторым кусочком мяса и вниз его! Следующие кусочки сойдут с шампура уже гораздо проще, ничего не подавится, не покорежится.
Не обладая опытом труднее всего снять с шампура хорошо приготовленный люля-кебаб. Руками – горячо, ножом, как в случае с мясом, не помогает. А ведь ларчик открывается проще некуда! Стукните носиком шампура по той доске, на которой вы разделываете готовые шашлыки и люля поедет вниз, там уж не нужны никакие усилия, перекладывайте на блюдо или разрежьте на крупные куски прямо здесь, на доске, если одного шампура слишком много на едока!
Украшайте блюдо запеченными помидорами или другими овощами и фруктами, свежей зеленью, салатным листом и подавайте весь этот приятный аппетит к столу, а сами возвращайтесь к мангалу. Вы еще успеете получить свою порцию славы – вам ее подадут вместе с остывшим мясом, согревшимся вином, выдохшейся водкой и поцелуями жирных губ от всей разомлевшей на солнышке компании.
А кто говорил, что шашлык это легко и просто?