March 6th, 2013

проникающий

Почему я не буду жить в Грузии и что с батумскими квартирами?

Оригинал взят у puerrtto в Почему я не буду жить в Грузии и что с батумскими квартирами?
В последнее время немало читателей справедливо интересуются, что там с моим экспериментом по инвестиции в грузинскую недвижимость? И второй по популярности задаваемый вопрос - собираюсь ли я переехать жить в Грузию в собственные квартиры? Знаете, я согласен, что пришло время для развернутой статьи на упомянутые две темы. На необходимость написания подобной статьи меня натолкнула дискуссия в блоге Марии Гришиной ukrainkavtbi, украинский девушки, переехавшей жить в Грузию несколько лет назад. Итак, пойдем по пунктам -

Что с моими грузинскими квартирами?

В ноябре 2012 я выставил их на продажу по слегка завышенной цене, нацеливаясь на рост их стоимости летом 2013-го. На сегодня цена на них выросла примерно на 15-20%, я поставил планку на 25% плюсом к вложенному год назад. Подробнее на тему покупки квартир, их мучительного оформления, попыток Реестра недвижимости повесить на меня чужие долги - можете почитать по тегу "Грузинская квартира".

Почему я купил квартиры и даже предполагал пожить в Грузии?

Данный вопрос намного более интересен, чем какие-то сухие цифры на тему роста цен на недвижимость. В самом начале, когда я покупал квартиры в полюбившимся мне Батуми, я всерьез оценивал возможность переезда в Грузию. Тому было несколько вполне логичных причин:

1. Как фрилансеру, мне неважно где жить географически, важно наличие интернета.
2. Достаточно дешевая жизнь (в сравнении с Европой, Россией).
3. Красивая природа.
4. Интересный регион (Грузия, Армения, Азербайджан, Турция), где можно много путешествовать, раз живешь в 15 минутах от турецкой границы.
5. Приятные и гостеприимные местные жители.

Оценив все эти факторы, а также последовательный рост грузинской экономики... (здесь сделаю ремарку: под последовательным ростом я подразумеваю не то, что Грузия вот-вот станет вторым Сингапуром, а просто тот факт, что страна медленно развивается, а не скатывается в яму коррупции).... так вот, оценив все это я и решил как план минимум заработать на квартирах, а план максимум - самому остаться в одной из них жить.

Почему я отказался от идеи жить в Грузии и решил продать квартиры?

Причин тому несколько, и сразу подчеркну, что меня менее всего беспокоит абстрактная перспектива очередной войны, или экономического спада. Я думаю совсем о других вещах:

Collapse )
проникающий

Размер пенсий и социальных пособий в США

Оригинал взят у skysheep в Размер пенсий и социальных пособий в США
Social Security Administration или Управление Социального Страхования это организация в США которая выплачивает почти все государственные пенсии и пособия. Раньше они раз в год присылали письмо в котором указывали размер пенсии/пособия которое вам положено в случае старости, инвлаидности, или смерти.  Сейчас по почте больше не присылают, и все доступно в интернете.  Выкладываю на что могут расчитывать работающие люди от государства.  Все цифры в сегодняшних долларов и их каждый год индексируют в соответствии с инфляцией.

Collapse )

1. Если я выйду на пенсию в 62 года, то пенсия будет $1824 в месяц. Если выйду в 67 лет, то будет $2607.  В США можно выбрать возраст когда получать пенсию.

2. Если стану нетрудоспособным/инвалидом, то будут платить $2,357 в месяц.

3. Если умру и у меня останется жена и дети то:

Каждый ребенок будет получать $1960 в месяц до 18 лет (или до 19 если учатся в школе)
Жена будет получать $1960 в месяц пока отвечает за детей до 16 лет.
По достижению пенсии, жена будет получать $2.614 (если сама не заработает больше пенсии).
Сумма на семью не может превысить $4574 в месяц.
проникающий

Продолжение рассказа про Баварию: замок Нойшванштайн и окрестности

Оригинал взят у penetrat0r в Продолжение рассказа про Баварию: замок Нойшванштайн и окрестности
В один из дней, проведенных на позапрошлой неделе в Мюнхене и Баварии, выезжали на традиционный осмотр замка Нойшванштайн, располагающегося примерно в сотне километров езды от столицы Баварии.

Сразу скажу - с обязательным для исполнения :) фото с моста Марии нам не повезло, часть замка снаружи оказалась в лесах, так что предлагаю желающим скооперироваться и нарисовать, скажем, дракона, карабкающегося по левой стене замка, чтобы замаскировать безобразие. Сам рисую плохо, а подходящего в сети, чтобы использовать, не обнаружил...
Опыт оживляжа замков драконами уже есть - вот тут, ИМХО, получилось гламурненько :), см. вот эту позапрошлогоднюю карточку.

Итак, вертикальная панорама сабжа с тенью от снимающего (или как минимум моста Марии :)) запощена ниже, а остальной десяток карточек - под катом.




Collapse )
проникающий

Электричка

Оригинал взят у raketchik в Электричка
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении раз и навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное.
Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет. Ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника.
Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять.
Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись. Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут. Едем. Прокачиваю в мозге варианты. «Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы»
Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! «Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!»
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет. Не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: «Дядя! Вы ведь нас не бросите?» О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да-а, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, - бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: «Я в милицию не хочу!» Ну а кто ж, сынок, по доброй воле в милицию-то хочет?
Так. «Ваши документы!» Вот наши документы. «Куда следуем?» В Калашниково. «Это ваши дети?» Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. «А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички». Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: «Дядя Андрей, я писать хочу!» Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили. Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. «Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое».
Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом.
Помогли нам три солдата - срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан, а?! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если что, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз!
Сели на травке. Чувствую, - устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту:
«МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!»
проникающий

гонка с преследованием

Оригинал взят у raketchik в гонка с преследованием
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Я глянул на мужика. Он был такой комплекции, что если долго прыгать, то земная ось начнёт смещаться.
- Самому? - сказал я - Не! Самому не надо. Зачем же!...
- Вот! - сказал мжик.
Он передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
проникающий

Про собак, усы, и «нахуй такие эксперименты»

Оригинал взят у raketchik в Про собак, усы, и «нахуй такие эксперименты»
Вот к этому комментарию. Вдогонку к предыдущей истории. Про ранимую собачью психику.

Я усы единственный раз в жизни сбривал. Отмокал лето на даче. Ну и ёбнуло меня чего по голове. Жарко было. Дай, думаю, побреюсь налысо. И усы зачем-то прихватил. Мудак.

Собака со мной жила. Дог. Сука. Даша. Вот эта.

Я когда из душа вышел, весь такой обновленный, она для начала на меня бросилась. По серьезному. Как на чужого. Шрам, кстати, на запястье – до сих пор.
Ну и понятна её реакция-то. Пошел в душ хозяин. А выходит какой-то лысый пидер. Без усов. Нервы у кого хошь не выдержат.

А когда наконец поняла, что я - это Я, у нее шарики за ролики заехали, она под яблоню забилась, и до вечера там пряталась. Наблюдала за мной. Думала себе чего-то. Башка большая, хули, а мозгов-то где? Глаза жалкие-жалкие. Я когда подойти пробовал, голову в лапы прятала.

Потом ничего. К вечеру отошла. Обвыклась. Но у нее появился один бзик. Она при каждой удобной возможности стала пытаться мне лицо и голову вылизать.

Вот как собаки рану вылизывают. Знаете, да? Вот. Она видно тоже решила, что я на всю голову и усы контуженый. (Хотя, может, так оно и есть)

Представляете? Лежишь с книгой на диване. Подкрадется. Еще и лапы на плечи положит. Что б сразу не вырвался. И как охуярит по всей доступной плоскости! Язык же как полотенце? Не успеваешь умываться.

Зато волосы отрасли потом – охуеть. Густые и шелковистые. Лысина заросла! Доктор Хайер отдыхает. Так что рекомендую. Если что.

Но сам я для себя решил – больше таких экспериментов над психикой животных не ставить. У них же организация душевная тонкая. Особенно у породистых. Не то у нас, толстожокожих. Жена, что я усы сбрил, только на третий день заметила. А она ведь, как и Даша, без усов-то меня в жизни не видела.

Вот так вот.
проникающий

Пассажи(ры)

Оригинал взят у raketchik в Пассажи(ры)
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин»
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.
Дама Вся Такая Из Себя там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!
Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?
- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.
Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:
- Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.
Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину?
И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.
проникающий

Встречи в реале

Оригинал взят у raketchik в Встречи в реале
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У  меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым… Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги… про музыку… стихи… ссылки интересные… Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то…
- Ну, понятно…
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага…
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха!  Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа… Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно всё.
- А с этим? Чем всё закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Так! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! Отец и так скоро горбатым будет! … Извините! До свидания!
проникающий

Гражданская война на Урале

Оригинал взят у serebriany в Гражданская война на Урале
Во время той войны Екатеринбург несколько раз переходил из рук в руки

Красноармейцы хоронят погибших товарищей в стычках с дутовцами, февраль 1918 г.

гражданская война урал1

(Современный перекресток улиц 8 марта и Ленина, справа здание с колоннами - сейчас здание консерватории)

Collapse )
проникающий

Екатеринбург с высоты птичьего полета. Весна 2012

Оригинал взят у serebriany в Екатеринбург с высоты птичьего полета. Весна 2012


Екатеринбург - четвёртый по численности населения (после Москвы, Санкт-Петербурга и Новосибирска) город в России - 1,35 млн. человек. Аадминистративный, культурный, научно-образовательный центр Уральского региона, наделённый статусом центра Уральского федерального округа ("Столица Урала").


Collapse )
проникающий

Екатеринбург. Район ВИЗ

Оригинал взят у serebriany в Екатеринбург. Район ВИЗ
Сегодня я вам расскажу про большой и интересный район Екатеринбурга под названием ВИЗ, а если точнее про один из его микрорайонов ВИЗ - Правобережный и про Верх - Исетский пруд.

DSC09329


Collapse )