Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

folk1

Анук Эме: любимая актриса Федерико Феллини и её мужчины

Оригинал взят у tanjacha1 в Анук Эме: любимая актриса Федерико Феллини и её мужчины





Изысканная и утонченная красавица Анук Эме./ Фото: 4tololo.ru

Изысканная и утонченная красавица Анук Эме./ Фото: 4tololo.ru


Икона парижского стиля с лицом гречанки. Женщина вне возраста. Актриса, кинематографическая карьера которой насчитывает семь десятилетий. Сотни ролей, десятки мировых престижных кинопремий. По-французски изысканная и утонченная. Удивительно нежная и женственная, кажется, она только что сошла с полотен Модильяни. Красавица Анук Эме, которой Унгаро посвятил свой лучший аромат духов «Дива».

Collapse )
folk1

ПОЧЕМУ УСПЕШНЫЕ МУЖЧИНЫ УХОДЯТ?

Оригинал взят у dmgusev в ПОЧЕМУ УСПЕШНЫЕ МУЖЧИНЫ УХОДЯТ?
(или не замечают тебя, такую хорошую)

Я долго не хотел выкладывать эту статью. Но сейчас ей самое время выйти.

Это не просто мои мысли.

Это факты, девочки.

Чистейшие факты, собранные после общения с десятками успешнейших учеников.

В том числе это и лично мой неоднократный опыт.

Вы можете сопротивляться этим фактам, спорить, не признавать, но на сегодня таково существующее положение дел.

Я очень прошу вас услышать меня и вникнуть в то что вы прочитаете ниже.
Это действительно важно как для вас, женщин, так и для нас мужчин.

На мужской войне достижений и результатов нам невероятно нужны тепло и поддержка любимой женщины. От которой никогда не захочется уходить.

Я верю что этот материал поможет вам, милые девушки, поменяться к лучшему.

Итак, почему же в самом деле - успешные мужчины уходят от своих женщин.

Имеется ввиду те мужчины которые хорошо зарабатывают, настроены на семью, адекватны и психически здоровы.

Одна причина всему виной.

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ НЕ РАЗВИВАЮТСЯ РЯДОМ СО СВОИМИ МУЖЧИНАМИ.

В чем же это развитие заключается?

1. ВНЕШНОСТЬ

Ты обязана постоянно улучшать свою внешность. Неважно как. Используя средства своего мужчины или не используя (тут как получится).

Ты должна выжимать максимум из того что дала тебе природа. И даже больше. Сведи к минимуму моменты когда мужчина может увидеть тебя некрасивой, неухоженной, неопрятной.

Мужчина имеет право предъявить к тебе претензии по теме внешнего вида (как ты можешь предъявить по теме дохода в семье) - т.к. от твоей внешности зависит его либидо и сексуальное желание.


Collapse )
проникающий

Япония: Поцелуи.

Оригинал взят у kitya в Япония: Поцелуи.
Вот японцы очень стесняются целоваться. Это им жутко неприличным кажется, ну как сексом прилюдно заняться, что ли. То есть даже на свадьбе молодожены не целуются, а уж что бы какие-то парочки стали на улице прямо целоваться – такое вообще не возможно. Они-то и за руки держась почти не ходят. Ну разве самые молодые пары недавно, говорят, начали, насмотревшись западных фильмов, держаться за руки, а раньше ни-ни. Да и сейчас старшее поколение на них так укоризненно смотрит, ну что это такое, за руки, понимаешь, держатся при всех, понимаешь. Если встать на не слишком шумной токийской улочке вечерком и начать целоваться со своей девушкой, то проезжающие мимо японцы падать с велосипедов как осенние листья начнут от удивления. Честное слово, я проверял!

А вот французы – полная противоположность. Они даже за руку не здороваются, а целуются вместо это все с друг с другом. Бывает подашь руку кому-нибудь, а она даже не знает что с ней делать, удивляется. Так что когда там скажем продавец со знакомыми покупательницами, когда они к нему в магазин заходят, целуется – самое обычное дело. Или вот в обеденное время (а оно у них полдня занимает, не то что у японцев) вылезают все парочки на улицы, сидят на скамеечках или в кафе за уличными столиками, обнимаются, целуются. Прямо голуби.

Ну разве так можно, я вас спрашиваю. Вся моя японская сущность уже против этого протестует. Не по-самурайски это, женщина от такого обращения расслабляется, а мужчина серьезность и достоинство теряет. Японские женщины даже не могут поверить, что такое в природе бывает. Интересуются, спрашивают «А правда у вас в Америке (ну это они, бывает, забывают, что все оставшиеся страны в мире кроме Японии это не одна большая Америка) люди прямо могут на улице поцеловаться? А правда, что вот вы иностранцы можете просто так сказать «я тебя люблю»? Неужели правда, вот так просто и можете сказать? И стеснятся не будете? Да не может такого быть…». Еще бы, японский мужчина может только раз в жизни, когда предложение делает, может сказать «я тебя люблю», да и то не факт. Очень уж это стеснительно и не по-самурайски такое говорить.

Вот, помню, только приехал я в аэропорт в Париже, так пошел билет на поезд себе купить. Девушка в кассе спросила куда мне надо и стала пробивать билет, но тут как раз мимо проходил ее знакомый, подошел к ней и они стали минут 5 в засос целоваться. А билет мой где? Я же окьякусама, а? И йорошаймасе мне прямо в ухо никто не крикнул, ни домо аригато гозаимас потом никто не сказал, а только прямо перед носом целуются, а я что, я стою, не поверите, билета жду.
истории архив поиск заказ инфо стат
folk1

Мои чувства верующего оскорблены.... проституцией.

Оригинал взят у piligrimsha в Мои чувства верующего оскорблены.... проституцией.


Уже достаточно давно, точно более полугода, жители Москвы, выходя утром к своим машинам или возвращаясь к ним с работы, находят под дворниками на стекле свежий номер журнала "Флирт".

Вот как я, сегодня.


Понятно, что к флирту, этот журнал никакого отношения не имеет. Внутри - объявления с телефонными номерами проституток.

Я не юрист, но у меня есть стойкое ощущение, что что-то здесь противозаконно. Либо сама проституция, либо коммерческая реклама под стеклами авто, либо пропаганда и продвижение услуг. Происходит это давно и достаточно нагло. Думаю установить, кто и где печатает этот журнал, для правоохранительных органов не предоставляет сложности. Однако, ничего не происходит.

Типичная картина - журнал на стеклах авто на Садовом.


Посмотрим внутрь. Удобно, проститутки нанесены на карту метро.


На обложке стихи Блока, типа для прикрытия, что это совсем не журнал с проститутками. Типа это журнал клуба студенческой песни. Но Штирлица выдают лямки парашюта за спиной. Смотрим типичную страницу и понимаем, что Блок здесь непричем.


Вся эта ситуация давно должна была оскорбить "чувства верующих", которые у нас такие чувствительные, что их оскорбила панк-молитва в ХХС. Этот же произвол продолжается уже не один месяц. И "оскорбленные верующие" и "православные бригады" молчат. Почему они срывают с человека футболку в защиту Пусси Райот, и не срывают журнал "Флирт" со стекол машин?

Про "чувства верующих" написано с иронией. Чувства по-настоящему верующего или уверенного в себе человека ничем нельзя оскорбить. Но мне не хочется, чтобы моему мужу и другим мужьям каждый день под нос совали каталог с проститутками. А также поставляли бесплатные эротические журналы для подростков на улицах. Что-то здесь не так.

Интересно, узнать ваше мнение. Насколько распространение такого журнала легально? Что можно сделать, чтобы это остановить? Кто издает этот журнал?

Posted via LiveJournal app for iPad.

folk1

НЕМНОГО ЮМОРА В СУББОТУ!

Оригинал взят у serg_was в НЕМНОГО ЮМОРА В СУББОТУ!
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
[more]
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

В больнице проходит ежедневный обход. В женскую палату заходит главврач, общается с пациентками, как те себя чувствуют и в таком духе. Одна девушка спрашивает:
- Скажите, когда я смогу вернуться к нормальной половой жизни?
Доктор в замешательстве, смотрит в историю болезни и никак не решается ответить. Она это замечает и, с испугом:
- Говорите мне всю правду! Что со мной!
- С вами все в порядке. Просто люди с удаленными миндалинами еще такого не спрашивали...

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?

- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- Почем "Правда"? - спросил Штирлиц.
- Пять евро, - ответил газетчик.
- Интеграция, - подумал Штирлиц.

- Конец, - подумал Штирлиц.
- Зато какой, - подумала радистка Кэт.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка!...
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами…

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?...

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят, а лапки останутся..

Одесса. Море. Пляж *Аркадия *.
Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.....
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.....:-D :-D :-D

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам,
надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже
колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые
туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со
мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?